alinka_princess

я давно не думала... вообще не о чём... это плохо. Сегодня я почему-то остановилась на секунду и заметила...себя.
Я слушаю Дебюсси... Лунный свет. Это классика... И это самая красивая музыка. Это даже не просто музыка... Это история... Я бы хотела жить в этой песне. Танцевать под неё, с закрытыми глазами.
наконец-то одна, даже слов нет,
а вот еще...о музыке.... кому не лень - Robert Pattinson - I ll be your lover, Let Me Sign, Never Think. Скачайте эти песни, послушайте... а можно прочитать всё под эти песни. Почему-то хочется услышать слова об этих песнях... Не просто отлично, красиво, а услышать ЧТО-ТО.
наедине с собой. так тепло. чувствую самую большую любовь в своей жизни. это не человеческая любовь...нет. это другое. люди грубы, часто злы и глупы. иногда я думаю, что хотела бы принадлежать кому-то, полностью, раствориться к чертям... Но я НЕ хочу этого! наверное в другой жизни... я бы смогла наверное так... если бы...
если бы это была большая пустая комната, полумрак, черный рояль, и этот образ, сидел бы рядом, игря "Лунный свет". Прекрасные звуки, тонкие пальцы... И глаза... Я пока не видела глаз темно янтарного цвета, которые становятся черными, а потом теплого, светлого-светлого янтарного цвета.
загорелые тела, накачанные и т.д.... ахаха... холодная белая кожа, которая светится изнутри, на теле как у бога. и точка. И всё это даже не человек...
вот сидит во мне маленькая девочка, почему-то на холодном полу, почему-то боится, почему-то всегда длинное белое платьеце и почему-то думает про идеального папу... который бы покупал яркие фломастеры, разбирался бы с вредными мальчишками в школе, не пускал бы на свидания в 16 лет и всех бы ухажеров приглашал на чай. А еще не пускал бы в ночной клуб чаще пары раз в месяц и твердил бы мне, что его доча будет оболденным специалистом и головому он открутит тому уроду с первого курса, который ушел к подружке машке..... и не было этого всего. и самого главного - папы, который бы говорил, РАЗГОВАРИВАЛ! НЕ БЫЛО! И да, когда я вижу веселого папу и веселую дочу прогуливающихся по магазинам, что-то внутри колит и переворачивается. И почему все сразу прячут голову в песок, когда возникает эта тема? Эй вы, друзья и мужчины?! ну что?!
Так хочется вернуться вдетство... но я бы всё равно ничего не смогла изменить, не смогла бы объяснить.
И почему мне так часто не хватает вот такого одиночества?...
И я бы так хотела вот сесть с кем-нибудь ночью где-нибудь высоко и поговорить обо всём, обо всём... и может даже заплакать. С кем-то простым, с кем говорю на одном языке и кто бы мог ГОВОРИТЬ со мной. Слушать и говорить. Под теплым пледом, под легкий ветер, под эту музыку.
Один такой человек был. И были такие ночи, с разговорами на скале. Мы просто смотрели иногда на город. И мне никогда не было страшно сидеть вот так высоко ночью. теперь этот друг далеко и мы совсем не говорим. И пусть я никогда не говорила ему о том, как он дорог и что он делает для меня, но это было.... И я бы очень, очень хотела, чтобы такой друг был у меня сейчас. и нам бы вовсе не обязательно было видеться часто или болтать о чепухе... мы бы просто знали что мы близки...

Я сейчас вижу самое прекрасное, через капли, как в каплях света, как когда на глаза льётся вода и вы можете видеть смутную картинку и слышать только звуки. Я не буду это описывать. Это такое личное, чем невозможно поделиться, это как Дебюсси или Let Me Sign... Да, да! точно! именно Let Me Sign!!

я могу говорить наверное бесконечно...но сейчас пусто. Я была бы не прочь вернуться к тому самому образу...если ты меня отпустишь, к танцующим каплям и холодной коже... Let Me Sign Let Me Sign Let Me Sign Let Me Sign Let Me Sign

definitely Edvard Cullen...mmm)))

vмне часто хочется написать..что-то написать,но я никак не могу собраться с мыслями... и... еще я просто трушу... написать... и признаться себе и всем в некоторых вещах и о некоторых людях, которые сейчас мне просто кажутся... Думаю, что кажутся, потому что недоговариваю до конца мысль. особенно сложно признаться себе в чём-то о неких людях. Честно. Сесть и признаться!
Возможно тогда бы я больше понимала себя. Узнала бы себя. Моя жизнь стала бы чуточку чище и счастливее, потому что в ней было бы еще больше честности. Честности с самой сабой.
Но я не могу.

я вообще отказываюсь понимать...вас...мужчин. отказываюсь и не могу понять. Это ваше "всё просто" - засуньте в ...опу ваше просто. "разное мышление"... бла бла. я не понимаю вашу мотивацию, действия, а еще чаще бездействие.
Вы тупые в большинстве своём? Честно только. А?
Нет, я понимаю, что вы намеков не понимаете. Я и не намекаю, вокруг да около вроде не хожу в общении.
С разных планеты... да х...я какая.
Вы не видите очевидного, не принимаете необходимого и т.д. и т.п.
Я хотела сейчас выговориться на бумаге, чтобы уснуть, чтобы стало легче. ибо только бумага в состоянии меня понять, и ответить мне чистым листом в голове, ясностью. Она не лжет мне никогда. и Когда я плачу и пытаюсь невнятно объяснить что-то, намеками, она всё понимает. А потом... потом пересказывает всё сказанное мною. И мне становится всё ясно, всё становится на свои места. Гений...в чистом виде.
Так вот...хотела выговориться, но что-то не выходит. Вообще давно не писала.
...Я пожалуй никогда не пойму вашего равнодушия к совершенно простым для вас, но дико трудным ситуациям девушки. Т.е. - вы можете одним словом, парой слов успокоить, вернуть к жизни. Короче чего я объясняю... Вы ж твердите, что девушка должна быть еще и вашим другом. Так чё вы? Тупите! Где традиционное дружеское понимание и внимание? Где я спрашиваю?! Вы, мужчины, о великие и верные друзья! (Счас не пожалела иронии на вас) Где же они нужные слова и понимание, поддержка, дружеского похлопывания по плечу со словами "Что стряслось? ты в порядке? Нееет, так не пойдет, давай выкладывай!". или вы ж вообще монстры логики - так куда девается ваша способность логически проследить ситуацию и сделать вывод. Ещё кстати надо не забыть рассказать о нём девушке. Ну.
я устала от вас, от непонимания вас и вашего бездействия и безмыслия. Оооо, ваши ветренные головы.... Чтоб вас всех...
Сокрушаться можно долго... Но мне не легче пока.
Во мне тоска. Жуткая. НО. всё хорошо - работа ( не такую как хочу, но такая как сейчас именно нужно), учёба, ЛЖ в поряде, МЧ радует. Но всё же проявил сейчас пресловутый мужской "Ум", что усугубило моё состояние до того, что сейчас имеем.
Так откуда она? эта ведьма... И что ей надо в очередной раз.
И ты...Да да.... Ты... А ну хватит меня пихать в бок локтем, типа я что-то не так делаю.
Я сумасшедшая, да. Мне снятся странные сны и я верю в странные вещи. А еще они со мной происходят. иногда.
Я сумасбродка, ужасная просто. Но я сумасшедшая и совершенно дикая женщина. И вам нравится, да? Даааа.
То милый ребенок, ребячество, веселость, наивность, то сорвавшаяся с цепи дикая кошка. А постель...аааа, не будем об этом лучше. Да?.....)
Кстати о сексе... кхм...о занятиях любовью т.е.... Об этом потом, да, ....что-то откровенное будет. расскажу.
Мне есть еще, что написать... о том как запустила я свою жизнь. что в целом она сейчас замечательно, для кого-то, но я могу больше... и делала всё всегда иначе... О том что я отступилась немного, нажала на тормоза. Но почему??? зачем??? на меня это не похоже.Я могла бы рассуждать сейчас об этом обо всём, но это "Всё Просто". Я знаю ответы, стоит только на минуту залезть в себя.
А вообще...никто меня не разгадал ещё...никто. Никто не раскусил. И никто не нашел управы на энергию...на страсть в первую очередь... Может я никому и не позволяла и не позволю. А может боюсь. А скорее всего и не нужно. Не зачем открывать все карты.Кто вынесет, сможет, тот растянет это удовольствие, и оно будет длиною в жизнь.
Что я сделала, что ты "как загипнотизированный не могу оторваться"?Что, что.... загипнотизировала.... никакой магии...это ж естественно... Ты помнишь , да? Меня еще НИКТО не забыл.
...
Что хотела сказать...все люди которые есть в моей жизни...я никогда о вас не забываю, я часто думаю о каждом, анализирую, вспоминаю, люблю, ненавижу... Для кажджого есть песня... Я думаю когда слушаю песню, ту самую "нашу песню". Так что я никого никогда не забываю.
Мужчины всё равно странные существа, вы меня разочаровываете в паре человеческих качеств, которые никак не связаны с половой принадлежностью, отношениями и т.д.
А ты меня обидел сегодня... расстроил, что не проявил этих качеств. Видя, что мне паршиво, на ровном месте паршиво ты подумал. Но просто так не бывает. всегда есть причина. У друга\подруги ты всегда спросишь "ну расскажи что случилось? я ж слышу что что-то не так" так вот...я тоже... друг\подруга

«мы» это…
1. Когда у вас обоих начинает всё налаживаться: на работе, в отношениях с родителями, друзьями, подругами и даже с гаишниками на дороге.
2. Когда ты понимаешь, что немедленно, не раздумывая, вот прямо сейчас готова отдать ему всё, что у тебя есть.
3. Когда сидишь напротив него и молчишь, не потому что сказать нечего, а потому что слова не нужны
4. А когда нужны, то ты все понимаешь с полуслова.
5. Когда ты можешь говорить с ним на любую тему, которая интересует тебя, рассказать всё что угодно, чего больше никому-никому.
6. А в 3 часа ночи, опомнившись, вы забираетесь наконец в кровать, отложив продолжение разговора на утро, но еще час шепчетесь, как дети.
7. Когда вместе спится лучше, чем в одиночку, даже если на огромной кровати и ортопедическом матрасе.
8. Когда вы держитесь за руки и пропадает ощущение границ. И, проснувшись, ты не всегда сожжешь с уверенностью сказать, где кончается твоя рука и начинается его.
9. И твоя рука неожиданно начинает писать его почерком…
10. …потому что перенимаются жесты, мимика, интонации.
11. Когда вы можете даже не говорить, но всё, что вам кажется правильным, или неправильным, или плохим, или даже вовсе недопустимым, более-менее похоже, а то и вовсе совпадает до последнего пункта.
12. Когда в копилку памяти ты теперь постоянно отбираешь всякие мелочи или вещицы, которые могли бы его заинтересовать или позабавить
13. И у тебя даже есть специальная дневная копилка рассказов на вечер.
14. Ведь теперь появилась необходимость делиться какими-то открытиями-ощущениями, и делиться щедро.
15. Когда мысль «Неужели это на всю жизнь?» вызывает прилив нежности и сил.
16. Когда думаешь: «Вот теперь мы семья», - и точно знаешь, что он думает так же.
17. Когда 4ый месяц не можешь сесть на диету (да и не хочешь, да и незачем) – это тоже «мы».
18. Когда возможность пойти куда-то в одиночку не рассматривается
19. И приглашают вас только вместе.
20. Когда не стесняешься звонить в любое время дня и ночи, если он не рядом, и не думаешь, уместен ли твой звонок, потому что он априори уместен.
21. Когда не успеваешь позвонить, потому что его звонок опережает твой.
22. Когда он звонит просто так, через минуту после того, как вышел из дому.
23. Когда ты так в него влюблена, что даже цвет твоих глаз меняется, если ты на него смотришь.
24. И вот этими-то глазами другого цвета ты смотришь на всё за него, если он сам далеко. Да и когда он рядом, все равно смотришь за себя и за него: видит ли? замечает?
25. Когда он в отъезде, то письма от тебя приходят очень вовремя – как и все, что приходит от родного человека.
26. Когда в отъезде ты, письма от него тоже приходят очень вовремя – как и все, что приходит от родного человека.
27. Когда его нет рядом, ты засыпаешь с мобильным под подушкой и в его рубашке.
28. Когда есть общее прошлое, даже если этому прошлому – неделя (потому что есть уверенность в общем настоящем).
29. Когда не страшно оглядываться в планах на него и корректировать их вместе.
30. Когда появляется общий архив.
31. Он сам предлагает тебе вместе фотографироваться.
32. И даже на любительских фотках заметно, как вы смотрите друг на друга.
33. Смотрите так, что становится тепло и щекотно где-то в животе.
34. Когда ты узнаешь все его болевые точки, чтобы не нажать случайно на больное место.
35. Когда не придет в голову мысль «Господи, что я тут делаю?», потому что ты уместна с ним рядом так же, как уместен рядом с тобой он.
36. Когда хочется вместе куда-то уехать
37. И одновременно хочется друг для друга устроить и обжить дом, потому что очень важно, чтобы у любимого был дом, чтобы там было тепло, уютно и пахло едой. Чтобы там всегда были рады друг другу и можно было не сражаться.
38. Когда хочется подставить плечо.
39. Когда можно побыть слабым и маленьким. Иногда, по очереди.
40. Когда вы оба вдруг понимаете, что из вас двоих болеть имеет право только один. Ведь другой должен помогать и ухаживать. Или вдруг берете и перестаете болеть. Вообще.
41. Когда ты ловишь себя на том, что сама делаешь что-то совершенно для тебя раньше невозможное.
42. Или, наоборот, отказываешься делать что-то до того привычное.
43. Когда мужчины, которые не просто друзья, больше не звонят, а если и звонят ты не бежишь со всех ног с ними встречаться.
44. Когда на простой вопрос «Можешь ли ты представить, что просыпаешься с кем-то другим?» ты отвечаешь без запинки: «Нет, не могу».
45. Даже если появится настоящий принц, ты скажешь: «Ну где ж ты был раньше? Прости, но теперь я уже не свободна». И всё это без горести и сожалений.
46. Когда сегодня перестает заканчиваться, когда оно непрерывно, когда исчезают всякие вчера и завтра. И не дай Бог, ему оборваться, этому здесь и сейчас.
47. И пока оно тянется, ты не спотыкаешься о детали, не споришь о собственных привычках и правилах и ничто в любимом не способно тебе помешать. тебе ни в чём и никогда не приходится его оправдывать.
48. Когда говоришь «мы», совсем не задумываясь: «Мы были, мы сделали, мы хотим». Говоришь не потому, что за этим «мы» хочется спрятаться, сняв ответственность с «я», а потому, что только так и кажется естественным.
49. Когда ты говоришь своим друзьям: «теперь мы с ним вместе и вы должны с этим считаться, потому что всё изменилось». А он говорит своим: «теперь мы с ним вместе и вы должны с этим считаться».
50. Ты больше не одна, никогда не одна, ни на одну секунду.

They say love is just a game. They say time can heal the pain. Sometimes you win, sometimes you lose. And i gess its just a fool. I keep holding on to you. I told you onec you were the one. You know that i die for you. Oh i will hurts to see you go. This time you should know. I won't try to stop you. Dont you forget about me baby. Dont you forget about me now. Some day you'll turn around and ask me, why did i let you go...
So you try to freak a smile. You dont wanna break my heart. I can see that you're afraid. But baby its to late. Coz i'm already dying...
Dont you forget about me baby.
Dont you forget about me now.

обычно когда я пишу мне становится легче, но я не знаю, что будет сейчас...
О, Боже! какой кошмар сейчас во мне творится...мысли сводят сума, чувства не могут успокоиться...! я хочу вырвать сердце, чтобы не чувствовать ничего. Эмоции, чувства - мне тяжело!!! я кричу! внутри... я борюсь сама с собой. я так не могу. я устала. аааа! взрыв мозга! просто хаус. бошка виснет как старое компьютерное железо. Помедленней, помедленней! я не успеваю! я не знаю куда себя деть!.
....я просто...я не верю что так бывает. ОПЯТЬ! как так?! почему я?! почему?! опыт! чёрт бы побрал этот опыт!
как же навести порядок...чёрт чёрт чёрт.. мне нужно лекарство... где, где оно.
я сумашедшая кажется. я хочу всего лишь освободиться от этого дерьма! я даже по существу не могу начать писать или говорить! ДА ЧЁРТ!
результат - разбиты руки и порезаны пальцы. я что дура?! что я делаю?! что со мной?! Бооооже моооой..... меня морозит, болит голова, голос странный. что это? я не пила...сегодня. я не возьму таблеток. я сильнее хотя бы этого.
самое ужасное...полное осознание, что это я сама себя довожу до этого, это я. это даже не из-за него.
меня водили за нос. я дура.
"дай мне свою руку, детка. я хочу почувствовать, как в ней не бъётся пульс" ("я не смогу убить тебя потому что..." Banditka)
ахахахаха! мне хочется дико ржать, по-сумашедшему.
эмоции эмоции....иии...иии.иии.иии. ЧЁрт! какого хрена... что за бред
да что ты за сука такая?! как так?! я не ожидала такого поворота событий! б**дь! я так не ожидала этого, что я...я... я не знаю. да да да! я написала тебе КАТИСЬ! ДА! Катись! катись потому что, ты нашел решение НАШЕЙ проблемы - сделать как удобно тебе! тебя раскусили, твою ложь! ты смотал удочки и...исчез! ты ползучий гад, ты просто исчез!
подставил типа ссора, всё как всегда и расставание!
да что ж такое то?! а?! ну как так?! почему?! что за гнусные люди?! почему я подпускаю таких?! ведь мои друзья они... они прекрасны. а откуда берётся это дерьмо!
неужели придётся признать, что мной пользовались?! это сложно. сколько? как долго это продолжалось?! как можно перечеркивать так всё?! я не понимаю....
мне жарко... почему-то я одна. окно на распашку. жду метели и снега. уже скоро. совсем скоро.
не может быть такого. это не со мной. не со мной. это сумашествие не может происходить со мной.

меня разрывает просто...мамочка...разрывает всё внутри. дело во мне. не из-за какого-то недостойного человека. нет. пусть у него будет всё хорошо в жизни. это искренне. и от сердца. правда. я не знаю как назвать, описать и т.д.
у меня сердце болит, честно. ноет и болит. я хочу покоя...мам. я уже не могу сдерживаться, я хочу плакать плакать плакать, как маленькая девочка
freedom...

когда вам плохо и некуда себя деть. и в очередной раз что-то достало, надоело. ...просто вспомните о ком-то близком, кто всегда в вас будет нуждаться. о ком-то, кому нужна ваша помощь. того, на кого вы смотрите и у вас появляется умиляющая улыбка. кого-то кто очень дорог и может даже совсем беззащитен. сосредоточтесь на этом человечке. просто заинтересуйтесь тем, что он делает сейчас. вся боль и обида испарится. будет просто легко и по-светлому грустно.

у меня есть только одна сестренка...и она самая лучшая... самая милая девочка... самая красивая... и у неё будет самое красивое выпускное платье... самые лучшие мальчики, которые никогда-никогда её не обидят... и пусть иногда она маленькая капризная девочка, и не хватает терпенья, но тем не менее... я люблю тебя. И я хочу чтобы всё было замечательно и ты никогда-никогда не болела... И чтобы тебя никто больше не огорчал и не расстраивал....

чувствую...чувствую...
сейчас я похожа на бездомную забитую кошку.... которая привыкла к теплу и хозяйской ласке... а сейчас она на улице, на морозе, метель и дует ветер...
и ты ищешь в какой бы уголок приткнуться, где бы найти покой и тепло... чтобы согрели, обняли... и ты успокоилась. тебе стало хорошо и спокойно. тепло, радостно, что больше не нужно ничего искать, метаться. Смотреть безумным, испуганным взглядом. Пытаться выжить, доказать что-то кому-то, себе. Я замерзла. Я хочу покоя, того единственного и так необходимого покоя. Уверенности, радости. ....Свернувшись клубочком на теплом диванчике, в чьих-то теплых руках. А внутри понимание, осознание того, что всё хорошо, всё спокойно, всё закончилось и прошло. И за окном вообще солнце, и тёплый, тёплый такой день... А вообще тут слова излишни, это просто состояние, его просто надо понимать. И хотелось бы проваляться весь день, выплакав все эти дурацкие накопившиеся слёзы... Но вы когда-нибудь видели чтобы бездомная кошка плакала? Можно сделать выбор в пользу "ничего", манерных страданий и т.д. А можно вернуться в метель и ветер, и продолжить искать испуганным взглядом чего-то... выживать и т.д. Глядишь кто-то с добрыми глазами и теплым сердцем почувствует холод в тебе....и согреет.
А они всё катятся и катятся...(((

я бы не хотела не с кем говорить. извините меня. я четвёртый день такая. мне сейчас проще "говорить" с бумагой. я бы не хотела огорчать себя. извините меня. ничего не произошло, ничего не случилось. я сейчас там, где мне хорошо. я в своём мире, где я счастлива и мне весело. я никого туда не пускаю. просто мне так редко открывается туда дверь в последнее время. мой мир не всегда меня узнаёт, не всегда пускает... в последние пару лет. а сейчас пустил. я долго стучалась в закрытую дверь и хотела обратно. мне сейчас тепло и хорошо. и не страшно теперь. совсем. поэтому извините меня, если я буду присутствовать с вами в одном месте, но вы будете понимать, что я не тут вовсе. извините меня. я не изменилась. просто, если вы знакомы со мной меньше двух лет, то... я всегда сама собой со всеми с кем общаюсь, дружу, делюсь чем-то. просто я немного мягче на самом деле, и сильнее. я намного сильнее. просто последние два года я очень часто ругалась и спорила со "своим миром". и в один момент я забыла пароль, потеряла ключ, забыла где он и как туда добраться. я даже во сне искала дорогу, но почему-то всегда попадала в какие-то жуткие места. бррр. я не могла спать последний месяц. вообще. с четырех до восьми. я дремала с котом в обнимку. вставала смотрела в окно и засыпала. ненадолго. сейчас я еще более настоящая, чем была. я счастлива. мне хорошо, потому что я наконец помирилась с самой главной частью меня. я зла на себя. зла за свои мысли за последние два года, за свои поступки, за свои истерики, за своё поведение. МНЕ СТЫДНО за себя. МНЕ СТЫДНО, что я забыла кто я, забросила себя, потеряла веру во всё. я зла на себя. и мне внутри возможно ещё долго будет аукаться это неприятное, больное ощущение. и я буду грустить из-за этого. и это будет мне мешать расслабиться, когда навалившиеся проблемы не решаются. НО. когда они решатся (те, что сейчас), я смогу по настоящему сделать вдох, улыбнуться и перестать на себя злиться. и избавиться от страхов. и впредь не вести себя глупо. не забывать о тех важных вещах, которые я ценю и никогда ими не поступаюсь. теперь я помню, что дорогие и по настоящему близкие люди ВСЕГДА ПОЙМУТ, а те, что усторят истерику и попытаются довести меня до неё, сделать так чтобы я прогнулась... эти люди не получат ни единой частички меня, ни капельки. потому что, тогда они меня просто не знают. и мой мир не для них.
мне очень спокойно и очень хорошо. хочу чтобы каждый чувствовал те же ощущения, что я сейчас. пусть ещё что-то осталось неприятное внутри меня, но и это пройдёт.
больше ни одному мыльному пустому, холодному пузырику не позволю оставить след....нееет....не на дорогом хрустале, а на себе.

P.S.: (из минутного нынешнего опыта) я всегда знаю немного больше того человека, который меня обманывает, помните это ;) но я добрая, я никогда не скажу вам об этом.
;) извините меня.

может я сегодня такая...может просто чувствую себя такой...может стала такой...
when i`m think about it...
все эти хохотушки девочки-припевочки или мальчики-спальчики...хммм...интернет-девочки, интернет-мальчики...зачем они нужны?...все они такие лёгкие, весёлые, всё у них так просто, они расскажут вам всё-всё о ваших проблемах, разберутся в вещах над которыми вы месяцами ломаете голову и из-за которых не спите ночами... Всё у них так просто. Такие они воздушные и лёгкие. Как...как мыльный радужный пузырик... Пух! И нет его... А вот брызги от этого мыльного пузыря оставляют свой отпечаток и между прочим не всегда этот отпечаток можно стереть... А если пузыриков много? Один лопнули, второй, третий, четвертый... десятый... Они падают на и без того хрупкий хрусталь...оставляют разводы. Ужасные, уродливые разводы. Потом их начинают оттирать, аааа не получается. Какие-то оттираются, какие-то нет. И вот вы каждое утро встаёте или ложитесь спать и смотрите на этот до боли дорогой сердцу хрусталь... И знаете, что вы там видите? Красивый, великолепный хрусталь! С какими-то ужасными пятнами и разводами от глупых мыльных пузыриков. И чем больше вы дорожите этим самым хрусталём, тем точнее вы сможете сказать откуда появился и когда каждый след.
Так кому нужны эти мыльные пузырики? Что это? Забава? Игра такая? Они хоть и радужные с виду, но ведь они холодные, мокрые и очень быстро исчезают, ничего после себя не оставляя. Лично я люблю больше мармеладных мишек, они гораздо безобиднее. И когда их жуёшь они оставляют самые приятные ощущения. А ещё можно протянуть в тёплой ладони несколько вот таких вот цветных, симпатичных мишек, кому-то очень дорогому. И этот человечек улыбнётся вам и скажет тихое "спасибо" при виде таких милых медведей в вашей тёплой ладони. И возможно это будет ваше самое тёплое зрелище за всю холодную зиму. И когда часы буду бить 12 раз, вы вспомните об этом и вам станет очень-очень тепло.
Так что может быть к чёрту эти мыльные пузырики? Может рядом с вами есть что-то тёплое-тёплое, что никогда не лопнет и не оставит безобразных следов после себя... Что-то что можно обнять или уткнуться так мило носом и уснуть рядышком.
Вот рядом со мной сейчас теплое милое создание, которое растянулось на моём столе в совершенно нелепой позе, и смотрит на меня одним глазом и сопит на всю комнату. И вот я очень ценю, что каждый раз, когда я сажусь за этот стол, он приходит, ложиться рядом и улавливает каждое моё движение, каждый тон моего голоса. И это всё по-настоящему настоящее
И мне никогда не будет холодно, даже когда грустно. Потому что несмотря ни на что всегда есть тот, кто не будет в твоей жизни просто очередным мыльним пузырём, а почувствует, что ты замерзаешь, на расстоянии и согреет. Согреет тем, что он есть, что это реальный человек, который дарит своё тепло, который помнит и заботится. И неважно кто это. Главное что есть такой человек...
Не обижайте то тёплое и настоящее, что есть рядом с вами. Не обижайте тем, что вас интересуют пустые мыльные пузыри....

ненавижу! ненавижу сегодня всех!
чо за люди! все забыли, что значит "Как к тебе люди так и ты к ним"?! СУКИ!!! Если к вам лицом, вы жопой - это норма?! ДА?! Да и идите в х..й в таком случае!!!
Ох...но просто! Ох...ый разговор!
"Я же так не поступаю, я же нормально отношусь"
"И че? На тебя что ли равняться?!"
Ох..ть!!!!!!!!!!!!!!!
Да бляяяяя!!! да нахер бы мне усралось еще кого-то в этой жизни на первое место ставить! Нееет! Х...й!!! ВСЁ!!! Я в танке бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
Да я жалею, что ошибочно полагала, что хоть одна тварь заслуживает чтобы её ставили на первое место "всё для тебя, а как же так, так нельзя, нельзя так относится" Фу блядь...самой противно. Первый нах... Да х..й тебе. Впредь ты в далеком хвосте...в жопе...нет...дальше... Ты и все остальные.
"nomber one" теперь я... а все кто там раньше занимал это место в какой либо степени могу сосать лапу...зае...ли. Всё зае...ло.

Вот некоторые люди нам очень многое дают. Мы может не сразу понимем, что именно дает нам человек или как он нас меняет. Но иногда происходит такое - раз! и вас сломали! Изменили раз и навсегда... И вовсе не в плохом смысле. Человек вас раскрывает, иногда не специально, не задумываясь об этом, иногда намеренно - делает вас, меняет, даёт что-то понять, учит (если вы поддаетесь дрессировке, конечно). А потом (что бывает чаще всего) такие люди исчезают из вашей жизни. Просто деваются куда-то, всё, их нет. Ушли, уехали, улетели. Но вот самое замечательное что, всё то, лучшее, что они в вас раскрыли, они никогда не увидят, не примут в этом участие, не коснуться вашей жизни. И знаете, они многое от этого потеряют, потому что чаще такие люди уходят из вашей жизни по своей воле... Дураки, что тут скажешь ...)
Так вот знаешь, что я могу сказать... Я могу сказать огромное спасибо за то, кто я сейчас, за то, какая я сейчас. Ты даже себе представить не можешь кем я стала, какой я стала. И ТЫ этого никогда не узнаешь. Я не хочу.
Тебе никогда не увидеть, то чего я добилась и добиваюсь. Тебе не узнать моих целей, планов. Ты не узнаешь о чем я мечтаю. Ты не сможешь знать, какой я человек... Более того, какой я замечательный человек. Сколько во мне доброго, сколько злого. Как я могу жалеть, как я могу причинять боль ( оооо, да тебе лучше не знать. Хаха! Ты же у нас вообще раненная птица в этой жизни, твоё сердце этого не вынесет!) Ты никогда не каснёшься даже малой части моего мира, ты даже одним глазком не посмеешь взглянуть, потому что "Извините, но вы не проходите, вход только для своих". Ты даже (Ха!) НЕ сторонний наблюдатель! Ты ничто и никто в моей жизни. Ты даже не можешь составлять часть молекулы моей жизни. Я не хочу.
Да, да! Спасибо тебе, правда спасибо! Да благодаря общению с тобой я начала думать, соображать. Я поняла свой характер, я раскрылась. Я выросла, в конце концов. Да, кстати, спасибо за музыку... Музыку с которой я могу засыпать и просыпаться. Спасибо за то, что я не утратила бесконечной веры в любовь. Спасибо за то, что я могу идти по улице и видеть то, чего другие просто не замечают. Да, да... Всё это проснулдось во мне благодаря общению, знакомству с тобой.
И еще большее спасибо тебе за то, что ты исчез из моей жизни. Дааааа! Вот это самый лучший поступок! Т.к. теперь я могу дышать! тебя нельзя любить, ты душишь. быть рядом с тобой или испытывать чувства к тебе - это утопия... Более того это однообразие... А на кой черт оно мне нужно? Нет!
О, да! Спасибо тебе, что ты наконец отключил эту свою дурацкую функцию появляться в моей жизни - ааааа! - каждый год, стабильно раза два. Я второй год ЖИВУ! Наслаждаюсь жизнью. Наконец-то ты избавил МЕНЯ от СЕБЯ.
Кстати, спасибо за секс, ибо только рядом с человеком, с которым я сейчас я поняла, что есть такое СТРАСТЬ! Что такое реально желать человека. Это даааа! Нет, нет, тут пожалуй без обид - к тебе были исключительно теплые чувства. А страсть? Да не знаю я почему она не прилагалась к любви. Просто нет и всё! Всё круто, но ЖЕЛАНИЯ от которого сгорало всё вокруг...не было его.
И знаешь вот никак не могу понять одну вещь - зачем ты всё так же сидишь на одном месте? Почему тебе всё так же 19-20 лет? Что с тобой? Почему ты застрял где-то на том уровне? Хотя нет, пожалуй оставайся там.
Твоя последняя фраза, которая была сказана мне "Так ты этого не сказала..." Да! Да я никогда не сказала тебе, что любила. А ты уверен, маленький засранец, что ты этого достоин? Что ты заслужил? Тебе этого не стоило слышать от меня! Неееет. Ты всего лишь как ....хммм.... вот знаешь мастер делает эксклюзивное творение, потом все видят это творение и восхищаются им. И иногда вот это самое творение может понять, что оно есть. И вот этот мастер... он просто сделал его. И больше он не нужен. Это всего лишь промежуточная часть жизни, даже можно сказать начало. Мастер даже не может являться частью своего великолепного творения, он просто растворяется в толпе.
Это всё, о чем я думала сегодня утром.
specially for u...D.

"...знаешь я вот всё таки подумала о том, что было раньше - да люди были варвары. Считали, что если есть власть, то они вправе взять то, что им нужно. Взять это силой или не важно каким способом, любой ценой. Не было понятия человеческой воли, прав или чего бы то нибыло, чем обладаем сейчас мы. Хочу этот город! Вырезал всех и он твой. Хочу эти корабли! Хочу эти пути с шелком и специями! Вырезал всех и всё твоё! Хочу эту женщину... Решил политические вопросы и она твоя. А если эта женщина вдруг сбежит от тебя с любимым, то тогда ты выжжешь до тла государство того с кем она убежала, убъешь его и жестоко надругаешься над ней. Ради страсти, влечения, слепой ярости мужчины шли на всё - убивали братьев, отцов, убивали своих маленьких детей, принося их в жертву. И ради чего?! Ради того чтобы ветер дул в ту сторону! Абсурд?! Да нет... Так и было. Когда Агамемном с Ахилесом нападали на Трою, Агамемном убил свою восьмилетнюю дочь на алтаре жертвопреношений, потому что того, по словам его советника, потребовала Артемида. Знаете почему развязалась на столько жестокая война? Из-за женщины, из-за красивой женщины. Кто-то когда-то сказал, что она самая прекрасная на свете, Елена... И все короли хотели ОБЛАДАТЬ этим трофеем. Но вот она кого-то полюбила и кто-то полюбил её...И он не обладал ею, а просто любил...
Вот среди всей этой крови, отрубленных голов, изуродованных тел, свистящих стрел, смертей близких мужчины видели то прекрасное, что рядом с ними. И даже самое страшное - потеря близких, не могло помешать им видеть ЕЁ! Чувствовать ЕЁ! Желать ЕЁ! Быть рядом с НЕЙ! А что же сейчас? Мы же зачастую просто не видим, не ценим, просто обладаем. Ищем что-то более прекрасное. "Откуда ты знаешь, что на Херсоне самый лучший мёд? - Просто знаю, просто он самый лучший. - Но ведь можно всегда найти что-то лучшее. - Нет, нельзя. Если есть для тебя что-то лучшее, оно всегда им останется и ничего не сравнится с этим." Кто с этим не согласен? Так, что же мы оглядываемся, озераемся по сторонам, боясь что-то упустить. Неужели все до такой степени распустились, опошлились, что не замечают красоты рядом! Людей в мире стало больше, и этих самый "Елен" тоже стало больше. Так какого хера вы не можете разуть свои глаза и увидеть, что возможно с вами именно ваша Елена, которая только с вами и которую кто-то хочет украсть, и украдёт, если вы будете о ней забывать. Неужели нельзя видеть красоту, вашу красоту, самую лучшую для вас...

звуки позитивного hip-hop`а рано утром, на всю громкость - это как утренний секс...нее, это даже лучше. Это просто ААААААА! просыпаться с музыкой... Это как просыпаться от поцелуев... мммм).... по всему телу. Когда тело просит что бы... эээм))... не важно чего, но от этой музыки оно просит движения, танца... Свобода, полная свобода.
просыпаешься.
Улицы по которым ты идешь они тоже становятся частью твоей музыки.
это такая свобода, сложно описать словами ощущения, картинки в голове - свободен от всего, дрожь и мурашки по телу

Иногда полезно провести несколько дней БЕЗ всего этого...просто БЕЗ, неважно о чём я... просто побыть наедине с собой, с таким какой ты есть, когда ты в одиночестве; побыть в конце концов с Самыми Потрясающими Людьми - твоими Друзьями! Наедине, вместе, в вашей теме, когда нах..й вам никто не нужен - ваш смех, ваши чувства, может даже грусть о чём-то, разговоры, болтовня, ДА ЧЁРТ! как же это всё круто! Это вы! Вы вместе! Планы на месяц, планы на лето.... аааа! да нихрена, слышите?! нихрена с этим не сравнится! Love With Your Friends
А семья? Вечер с близкими, любимыми, когда не тревожит ничто, как бы стремно не было, когда спокойно и тепло. Когда они рядом с тобой, когда ты приходишь, а тебе рады. Целуют и обнимают, как только ты заходишь за порог. И не важно! Не важно, что секунду назад, за этим гребанным порогом была ругань, может даже злость, это херня всё! Дом, близкие! Я безумно люблю свою мамочку...всё отдам за неё! я так люблю её, я готова кричать об этом! ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ свою маму! Мам ты самая потрясающая мама на свете, самая лучшая! у тебя всегда всё будет круто! я блин всё отдам за это!
когда тебя встречает младшая сестренка и ты видишь, как она играется с таким маленьким котенком, как она радуется. Когда ...папа... спрашивает как у тебя прошёл день, как твои дела. А ты сначало хочешь сказать "Да бля! как достало это всё и все!" ...но смотришь и понимаешь, что нихера не достало, что это всё мелочи... а ты там где тебе рады... и ты ценишь это. Love With Your Family
И ты просто свободен...свободен от этой всей суеты, мелочности. Знаете у меня нет зависимости от денег, чьих бы то нибыло. Деньги должны приносить добро и радость тебе и твоим любимым людям. Они мне не нужны. Вот меня спрашивают сделала бы то-то, если бы тебе дали N-ую сумму денег. Нет. Поставьте передо мной чемодан с вашими сранными деньгами... Я не засомневаюсь, я не задумаюсь - я скажу нет. Потому что ради денег делать ЧТО-ТО это низко, это падшие люди так поступают. У меня есть ценности и деньги в них не входят. Почему я так уверена? Потому что уже так было... Потмоу что возможность получить много денег (и причем столько что я бы сейчас имела ВСЁ) - эта возможность меня не сломала. Я не колебалась, я не задумалась, я сказала - НЕТ, ради денег ничего, даже не напрягусь. Я не зависима от чумы этого мира.
Я теперь свободна от мелочности, от мелочей. Теперь свободна... Я не хочу зависеть от минутной глупости.. Я сильный человек.. Я засунула это так глубоко, послала это всё в задницу... И я жалею об этом... Я была мудрее, я была сильнее... Пора вернуть всё это... Потому что это Я - Я такая какая есть. Какой меня любит моя семья, мои друзья. Я жестока с теми кто заслуживает этого даже на секунду и подарю весь мир тем кого люблю и кто дорог, и не буду сожалеть не на секунду, чтобы не случилось. Хватит слабости, хватит глупости, злости, ярости, тупых переживаний, поступков ниже меня. Хватит уже. Я хочу быть собой, быть прежней...
Не нужно зависеть от людей, от их манипуляций, от их слов, их поступков. Сказать нет... да сложно, да я еще не до конца умею, но я научусь... Я больше не завишу от человека морально или как бы то нибыло еще, ни от одного. Я со своими мыслями, со своей головой, со своими РЕШЕНИЯМИ. Это я. И я не сломаюсь. Идите в зад.
У меня есть страхи...я завишу от них до сих пор...моя жизнь, точнее какие-то её части зависят от моих страхов. Я не напишу что это за страхи, далеко не все банальны и как у всех. Но я признавалась себе в них, вслух, на это нужно мужество и сила. Вы думаете об этом, но сказать тяжело, нереально, а вы попробуйте... И когда вы это говорите вам реально становится страшно... Я не собираюсь избавляться от страхов. Зачем? Бесстрашные люди губят свою жизнь и жизнь близких, они глупцы. Главное признаться самому себе в них.
Быть выше всего этого... реально. нужно.

Вот вы умеете мечтать? Я умею... У вас есть мечта? У меня есть и даже не одна...
Я мечтаю всегда...я мечтаю утром или когда ложусь спать. Нееет, я не думаю о накопившехся проблемах и заботах, я не мечтаю о том как они сами сосбой решатся, я мечтаю о другом... о других вещах. Я мечтаю так, что это становится реальностью, если я мечтаю, то меня нет с вами, я далеко. Я мечтаю до дрожи, до мурашек по спине. Я счастливый человек, потому что у меня есть мечта. И для меня не предел мечтаний помечтать (сорри за каламбур) о том, как всё круто разрешится, все заботы и проблемы решатся по мановению волшебной палочки.... нееет, это не то, это не мечты... ребят. это всё земное, оно не к чему. Мечта, мечты - это круто. Мечтайте! Обо всём, так чтобы это казалось реальностью в эту минуту! Блин, верьте в свою мечту, и не забывайте о ней и вы можете смело послать нахер того человека, который назовёт вашу мечту глупостью, он дурак! вот знаете какая мечта есть у меня? одна из... Я мечтаю построить офигенно большой приют для кошек! с условиями как в пентхаусе, и подбирать каждую кошку которую я увижу! самых бродячих! всех! создать им условия чтобы они могли жить как им хочется. Я люблю кошаков! И блин, я реально верю, что я нахрен сделаю это! я правда построю этот хренов приют! и блин тогда я поеду по всем улицам и буду подбирать всех бездомных кошек и котят! во как... Глупо? Нет! это мечта исходит исключительно из человеческой доброты и любви... А в вас есть любовь?
Вот просто любовь...пусть у вас нет половинки, парня/девушки, пусть даже вы одиноки, но в вас есть любовь? ко всему. Вы замечаете красоту, когда вокруг суета и холодный город? я да. Во мне есть Любовь. Самая огромная и чистая, и она только моя, и никто и ничто не смогут и не смогли убить веру в эту любовь. Хрен вам=)
Просто...просто всё это так потрясающе...всё так по-доброму на самом деле..всё с улыбкой (P.S.: спасибо Tigra)...всё с любовью... всё же хорошо, да?... всё будет лучше... просто верить нужно и знать... и не сомневаться....решать... и не забывать кто ты и какой. Это важнее... если забудешь себя потеряешь всё.
I`m crazy, man, i`m crazy

21 век...чо это вообще такое...
похоть, деньги, разврат, еще раз похоть-разврат-деньги... Всё ж не настоящее - отношения, люди, смысл некоторых вещей. Даже такая штука как любовь ставится под сомнение. Это всего лишь химические процессы организма, которые имеют срок годности. Любовь - её значение преувеличено. Так сейчас, кажется, считается? А где же настоящие сказки? Где прогулки? Куда бежим-то? За деньгами? Чтобы заработать и купить любимой новую машину? Или шубу? Или чё там еще... Если вы сами не бежите за деньгами, за жизнью такой, тогда зачем девушки, которым нужно лишь это.
...Вот у вас маленкая жизнь, в вашем маленьком влюбленном и чистом мире. Только в вашем мире. Вы же никого туда не пустите никогда... А вот берут вот эту вашу маленькую жизнь и переносят в огромный мир под названием "короли мира, деньги, похоть, разврат". Знаете, что она там эта ваша жизнь вместе с любовью? Что? Ячейка общества? Наивно полагать так... Ничто она там, ничтожная пешка. Вы скажете любим и не смотря ни на что вместе. Ааа, нет! Не тут-то было! Соблазны? Нет?! До поры до времени, поверьте. Усталость? от человека. Нет? Ха-ха! Тоже до поры до времени. Нет, Нет, Нет?
Все мы люди, все мы человеки... Мы не железные, а вода камень точит, ребят... Помните?
И вот когда вы оказываетесь в большой жизни, а вы же теперь тоже большой человек, вам предоставляется СТОООЛЬКО возможностей. вы конечно где-то в глубине души, а может даже в глубине стенного шкафа, бережёте ваш теплый, маленький, влюбленный мирок, но вы уже давно не в нём. вы сами по себе с ней. Вы теперь большие люди с большими возможностями. Вы забыли, что вас сюда вознесло, что вас так воодушевляло. Падать больно. Терять еще больнее. Не найти такого больше никогда невыносимо.
Тусовки, вечеринки. О да! Вы публичные люди! Куда деваться. вы позируете на зависть друзьям, веселитесь на зависть им же. Вы красивая пара. Вы картинка. Да хрен там! Вы всего лишь Продукт того дерьма в котором вы врщаетесь. Оно порадило вас и эти отношения. вы позёры. О да! Вы публичные люди! Да, что значят вообще эти отношения?! Где страсть, ребят?! Больше страсти! Даваааайте, на камеру, на камеру, пжалста! Да детка, молодец! Ха-ха, смешно. умейте любить, даже в злачном месте с соответствующими людьми. Умейте оставаться влюбленными, так чтобы всех тошнило от вас. так чтобы у них у всех слюни потекли от вашей страсти, и вас просили "Ребят да снимите номер же уже, а!" Неееее! Не нужно, вам итак хорошо. Это ваша музыка и вы в ней, вместе. Тела, вспышки света, это ваша музыка, а у них у всех своя. Ну и пусть. Это ваш мир. Вы его создали, а значит вы в нём король и королева. Так на кой хрен переться в чужой мир, где вы теряете друг друга, и, пробиваясь к вершине, остаётесь пешками?! На кой чёрт это надо?!
Да держите вы уже ваш мир под теплым одеялом, в уютных тапках и пижаме, с офегительным кофе и утренним сексом, с прогулками у моря в жаркий летний день! ВОТ ОН ПЛЯ ВАШ ГЛАМУР!!! ВАШ ЛИЧНЫЙ!!! И НИКУДА ЕХАТЬ НЕ НАДО!!! НИЧЕГО МЕНЯТЬ НЕ НАДО!!!

тебе не понять, что значит этот звонок...
один звонок после которого можно спокойно уснуть, после которого перестаешь думать и просто засыпаешь...
просто этот звонок важен, потому что знакомый голос, который хочется услышать, когда засыпаешь... или когда мерзнешь и никак не можешь согреться в холодной постеле...
это важно именно сейчас, именно в этот вечер, в эту минуту, потому что хочется спать, но ты скучаешь и ждёшь когда же он зазвонит знакомой песней...
этот важный звонок может быть пол минуты а может пол часа...но это же не важно...важно, что позвонил...позвонил потому что тоже скучаешь, потому что тоже не хочешь засыпать без любимого голоса....но оказывается всё не так =(
"завтра"? а что завтра? но это же уже не то совсем... завтра другой день, всё другое... а сейчас вечер или даже ночь, и одиноко, скучаешь... и ждёшь... просто чтобы уснуть довольной... чтобы забыть о том, что было днём, что что-то расстроило... или забыть о каком-нибудь ублюдке ( И. П. тебе от меня пламенный привет, ты Чмо. Надеюсь прочтешь это когда-нибудь)
но это же важно только для меня...важно только потому что неудачный день... а для кого еще это важно? не для кого...
все слова - это только слова, сказали и забыли...
мысли о просьбах или о важности чего-то, так и остаются мыслями, которые даже не приходят в форму мыслей в голове

всё таки какая-то мразь нажала на перемотку и всё перемоталось...и всё с начало...только плёнка старая... старое кино....
Кто перемотал я спрашиваю?
опять истерики, слёзы... Пауза... Истерики, слё... неееее... STOP
Дайте пульт? Спасибо. Я переключу канал, сегодня посмотрим моё кино.

странный день сегодня... вообще всё странное...
переполненный машинами холодный и какой-то пустой город... Мне сегодня ночью было холодно даже под двумя одеялами. Просто зябко, просто никак не могла согреться. И даже стакан тёплого молока в три часа ночи не помог. Не понимаю почему вдруг так холодно стало в комнате, гда даже мой кот развалился на полу, расставив все четыре лапы в какой-то неестественной позе, потому что ему жарко. Почему вдруг по утрам, когда вылазиешь из постели хочется не в холодный душ, а в теплый свитер, чашку горячего кофе со сливками, и сидеть вот так вот на подоконнике в лучах утреннего солнца. Что изменилось? Почему вдруг так стали обижать до слёз слова "отвали, ты чё тупишь, чё надо, чё звонишь и т.д."? Почему они вообще вдруг появились?

Мы всё говорим о мире, о любви, о том, что надо стремиться к этому... Да как вы этого добъётесь, если даже какой-то мудак не состоянии подумать, что у тех людей, которым он делает гавно, может есть семья, маленькие человечки, которые вовсе не хотят чтобы их родители расстраивались...

Всё стало каким-то холодным... или все. И ты тоже закрываешься, тоже становишься холодным. Всё никак не расслабиться. Потому что боишься.
...Хочу теплого молока или кофе со сливками, утреннего солнца, теплого свитера... и когда вот так вот сидишь, кто-то подходит и обнимает теплом и любовью...
а вокруг что-то холодно...

всегда удивлялась как каждый год, каждый сезон некоторые вещи, обстоятельства имеют свойство повторяться... или мы сами себя так настраиваем, или это какая-то долбанная полоса в жизни, которую надо выключить, но ты ищешь и никак не можешь найти сранный выключатель...
сидишь вот так на работе или где-то еще и говоришь себе "Какого хрена? Что опять? нееее я не хочу!"
и что, пля? а вот что - в твоём айподе включается та же песня, что играла в это время в прошлом году... Ваше выражение лица - "О_о Плять...."
а вот если я не хочу чтобы что-то повторялось? Если, если, если...
Те же состояния, те же мысли... И чо с ними делать? Я ХОЧУ ЧТО БЫ ВСЁ ИЗМЕНИЛОСЬ! Почему слово "осень" предпологает изменение состояния окружающих тебя людей? почему все срочно изображают страшную занятость, запарку и депрессию? Т.е. типа 30 августа все ходили такие весёлые и такие какие есть, а 1 сентября у вас у всех дружно переклинивает и врубается серьезная рожа?! Да, конечно - работа же (а то её летом не было?), учёба (до середины лета она!), дела (а летом, что жопу на стуле протирали?). Да я бы с радостью сказала зачем это всё делается...да только понять не могу никак... Зачем отдавать кусочек тепла времени года, как буд-то он становится ненужным, и как буд-то так и должно быть... А может быть есть люди, которым больно от этого и которые просто радуются каждому дню рядом с любимыми и дорогими людьми. Даже если снег, метель, дождь, холодный ветер...проблемы, усталость и всё, что к этому прилагается... Просто если ты чего-то реально хочешь, желаешь, то даже самая большая проблема в твоей жизни или самая большая усталасть с плохим настроением никогда не заставят тебя отказаться от маленькой минутки рядом с желаемым...
Просто не нужно отдавать осени кусочек тепла, которое отдаёт лето... Его нужно беречь, если уж поймал...